domingo, 28 de septiembre de 2014

Versión de "Al Alba" de Luis Eduardo Aute



Si te dijera, amor mío,
que yo temo a esta camada
de ladrones liberales
que hieren con amenazas,
y que desangran al pueblo
con mentira en sus palabras.

Presiento que tras la noche
vendrá la noche más larga,
quiero que no me abandones
amor mío, al alba.

 Obreros y desahuciados
se esconden en las cloacas,
comen los últimas panes,
de su hambre desdichada
y banqueros asesinos
negocian con su soldada.

Presiento que tras la noche,
esta caterva sin alma
nadará en la opulencia
con la sangre derramada.

Miles de buitres peperos
van extendiendo sus alas,
y marchitando las flores
de su canallesca danza,
maldito baile de muertos,
pólvora que estalle en su cara.

Presiento que tras la noche
vendrá la noche más larga,
quiero que no me abandones
amor mío, al alba,
amor mío, al alba,

al alba, al alba… 

viernes, 26 de septiembre de 2014

El mundo según sus telediarios



TELEDIARIO EN LA 1:
1 Gobierno chachi
2 Catalanes locos
3 La economía va como un cohete
4 El rey trabaja
5 Moros terroristas
6 Papa bueno
7 Llueve.

TELEDIARIO DE TELE 5
1. Gobierno gobierna
2. Oposición mala
3. Estalla una bomba
4. Gran terremoto
5. Gran Incendio
6. Pederasta capturado
7. La prima del pederasta
8. La abuela del pederasta
9. Otro gran incendio
10. Leticia mea
11. Pantoja caga
12. ¡Hala “Madri”!

TELEDIARIO DE CANAL SUR
1. Susanita tiene un ratón
2. El ratón de Susanita es “mu” decente
3. El ratón de Susanita es “mu” rojo
4. El PP (Moreno con corbata) protesta
5. El PP (Moreno sin corbata) protesta
6. IU también existe (por ahora)
7. Sevilla tiene un color especial
8. El color de Sevilla es especial
9. La música en… Granada (10 segundos)
10. ¡Musho Beti!


TELEDIARIO EN TV3
1 Catalunya triunfant
2 Pujol no ha robado tanto
3 Son corruptos pero son “nuestros corruptos”
4 La pela es la pela
5 Catalunya triunfant
6 España nos roba
7 Madrid nos roba
8 “Amb la sang dels Castellá, farem tinta vermella”
9 ¡Visca el Barça!


TELEDIARIO EN EUSKAL TELEBISTA
1 Final del concurso de aiskolaris (cortar troncos)
2 Final del concurso de idi dema (arrastre de piedras)
3 Final del concurso de sokatira (tirar de cuerdas)
4 Final del concurso de pelota vasca (pelotas)
5 Bilbo es cosmopolita
6 Noticias del Mundo, Euskadi y Lequeito
7 El lendakari no es corrupto, lo son los demás
8 No hay en el mundo puente colgante más elegante que el de Bilbao
9 ¡Aupa Atletic!

TELEDIARIO EN 13 TV
1           El Gobierno es cojonudo
2           Rajoy es cojonudo
3           El PSOE es feo
4           Podemos es ETA
5           IU es ETA
6           Ada Colau es ETA
7           Iglesias es Chaves… y ETA
8           Cataluña es ETA
9           Más al paredón
10         Rouco es guapo


martes, 23 de septiembre de 2014

Sor Gallarda de la Concepción




España es una tierra de promisión sembrada de ateos y abortistas. Por esos los fachas e integristas se reproducen como hongos y en una cosecha de estas nació “Sor Gallarda”.
Su padre ya estaba en la cumbre del facherio carpetovetónico por lo que al “nasceratus” sólo hubo que matricularlo en una escuela de los jesuitas – Nuestra Señora del Recuerdo- . A partir de ahí fue suelto de manos. Se hizo fiscal, candidato a todo, en una cosa con tirantes y cornucopias llamada “AP” y se casó con la hija de un secretario general del Movimiento Nacional y otras moscas con pistola y camisa azul. De los de la “revolución pendiente” y leones de Fuengirola.
Divisó la idoneidad de la familia católica desde “un horizonte de perros que ladran muy lejos del río” y se comió una sonora rosca en la elecciones generales de 1986 a no salir elegido por la circunscripción cunera de Palencia.

-           Y ahora, machote, a rezar
-           No.
-           Qué más da cuatro que siete. La pena es la misma.
-           ¿Funda otro partido? Serás el Le Pen spanish.

Aficionado a la caza –como Franco- se dedicó al ojeo. De cargos. Y después de otra rosca tras el caso Piñeiro, logró un jabalí al vuelo: lo eligieron Presidente de la Comunidad de Madrid. A partir de ahí todo fue pesadumbre, ceros al cociente y números rojos.
Peor le fue – a los madrileños- cuando Sor se hizo alcalde. Una extravagancia suya en la M-30 le costó al erario público 3.900 millones. De euros. Resultado: el oso y el madroño son los más endeudados “del toreo” en términos absolutos y relativos. Una “brillante” ejecutoria de un negado para los números, las matemáticas y las obras.

-           ¡Que ruina Alberto!
-           Dios y la Botella proveerán.
-           Relaxing cup café con leche in Plaza Mayor
-           ¡Es tan inocente!

Pero en estos tiempos en que se le echa azúcar a los bollos corruptos, a Sor lo nombraron “Ministro de Justicia”. Nada más y nada menos. Puso manga con hombro a este descabello con toga y manguitos en menos de tres meses.
Se le pasaron las ínfulas de su falso rol de “progresista” –nada difícil en un partido en el que están entre otros Che Mari y Jorge Fernández- y se pasó, con armas, bagajes y hostias al integrismo puro y duro. Y quiso llevar la “concepción” de la mujer, el sexo y la libertad a los tiempos de Recaredo. En forma de ley aprobada por el mazapán de mayoría absoluta de su partido de sobre-sueldos.

-           ¿Y la ley del aborto?
-           ¿Qué aborto?
-           Martín Villa no tiene nada que ver.
-           Yo amo a la sagrada familia, a los confesionarios y a los calzoncillos de Marhuenda.
-           Punto.

Se ha vuelto a comer otra rosca como la de Palencia. Después de acabar con la justicia universal y gratuita, nombrar a un Fiscal General de Estado, camarero para todo, indultar a amigos, familiares y penitentes varios, Sor Gallarda, ha tenido que dimitir, anulado por una Aritmética.
La de la calculadora arriolera de votos y desastres. El suyo estaba anunciado.


¡Que entre comunión, hostia y reverencias a Rouco se vaya a echarle alpiste a las gallinas de Hitler y Mussolini!

Los mozos de Monleón (Ledesma, Cancionero salmantino)




Tesoreros del PP
fueron a Zürich temprano,
ay, ay,

para blanquear las cuentas
y sobresueldos despacio,
ay, ay.

Pero a un tal don Luis Bárcenas
el “simulado” le han dado
ay, ay.

—A Génova tengo que ir
Mariano, me ha engañado
ay, ay.

Permita Dios, si lo encuentras,
que lo encierren en un cuarto
los apuntes y las libretas
de los siniestros colgando.

Se coge de los gurteles
con la Cospe peleando, 
preguntando por Arenas
y Arenas ya está pringado.

A la mitad del camino,
al juez Ruz ya se encontraron 
—Tesoreros que vais a Zürich,
mirad que el  “sobre” es muy malo,
que la pasta que lo llena
la puso un tal Mariano.

Se presentan en el banco
cuatro mozos muy gallardos,
ay, ay.

Don Luis cifró la cuenta,
nunca la hubiera cifrado
ay, ay,

se ha descubierto “el percal”
y los cuatro procesados
ay, ay.

Cuando el Bárcenas  largó
ya lo habían desangrado,
ay, ay.

—Genoveses, que lo canto
Que lo canto to en un rato.
Tengo en Ginebra cien kilos  
y vosotros otros tantos.

—Que llamen al tio Marhuenda
pa que venga a confesarlo.
Cuando Marhuenda llegaba
don Luis estaba encerrado.

El listo de Mariano
le pide que aguante un rato
ay, ay,

se lo pide en un mensaje
que la prensa ha desvelado
ay, ay.

A la puerta de “El Real”
Soroya ya está llorando
ay, ay.

—Se ha descubierto la trama
y lo que el PP está robando.
ay, ay.

-Votad, votadlos de nuevo
y todos seremos chorizos
o marranos de este charco.

ay, ay. 

lunes, 15 de septiembre de 2014

Ya es otoño en el Corte Inglés (y en la casta española)




La parca se ha llevado en una semana a dos tiburones de este Mar de los Sargazos que son la economía y las finanzas en la “marca”. Ya es otoño en el Corte Inglés y, a lo que se ve, en la casta, sometida a un feroz proceso de renovación por vía mortuoria.

Bye, bye, a un monarca rijoso y trincón, a un “socialista” de cargo eterno y moqueta, a un evasor fiscal a gran escala y a un depredador de los derechos sindicales, protegido del “régimen” –especialmente en huelgas y manifestaciones -.

Lloran las plañideras a sueldo, desde los redomados fachas con columna mundanal y vomitiva hasta los radiofonistas de estómago y cuenta corriente agradecida. El país da asco ajeno, con princesas pre imputadas en los funerales y lo “mejor de cada casa” glosando a los fiambres.

Nadie se acuerda de los miles y miles de desahuciados, de los suicidados por quítame allá una hipoteca, ni de los “piquetes empresariales”, para que el “Corte” funcionara a pesar de todo, derechos laborales y de huelga incluidos.

Hay quien, con ilusión, alimenta la idea redentora que pueda ser una plaga, un ángel exterminador que persiga a esta casta de presidentes a la violeta y secuestradores de la libertad popular en forma de grúa financiera y corruptora.

             -Don Isidoro, dele una oportunidad a mi platanito.
             -Espera hombre, que estoy hablando con Suiza.
             -Démela por Franco y su falange.
             -Espera Dimas, ve cantando el “cara al sol”

La naturaleza de esta grey, incluido el 3 o el 5 % al “molt honorable”, hace putrefacto todo lo que toca. De hecho este país está podrido hasta las trancas, no hay más que oír al Herrera, después de haber vomitado.
Dicen que el de los tirantes empezó de botones y que el del “corte” era sastre en Cuba. Mentira, tan podrida como sus sobres y sobresueldos, eran nietos de millonarios antes de ser concebidos. Se pegan el moco de la “cultura del esfuerzo”, cuando lo que priva es la “del soborno y el trinque” organizada, legislativamente, por los políticos amigos y comprados a precio de ministro de Hacienda amnistiador.

-¿Cómo puede ser “ingles” un corte tan castizo?
- Ya ves.
-Será para reunir al pijerio de corbata verde y belleza en siete días.
-Bueno, tú serás presidente y Carlos Herrera te defenderá desde las ondas.

La casta corre peligro de descalabrarse. Han palmaó dos en cuatro días y a los funerales han acudido “todos”. Hasta la infanta y doña Quijota de la Mancha, estilo mariposa.  Los dorados seres de los consejos de administración han comenzado a buscar remedio para este ébola.

Ojalá no encuentren la vacuna. Le esperamos en nuestra “planta” del infierno, esquina a Preciados.


miércoles, 10 de septiembre de 2014

Un estado por botín



En aquel tiempo dijo Emilio a sus discípulos: “Concentraré la riqueza de la tierra y las fuerzas socializadoras no prevalecerán contra ella”. Estaban hechos los unos para el otro. Me refiero a los tirantes con la bandera de la marca Spain.
Bisnieto, nieto, sobrino, hijo, hermano y padre de banqueros, prohombre del capital con réditos, le practicaba el kárate a cualquier gobierno al que acababa haciéndole una doble llave mortal y archivando cualquier causa que se practicara sobre él, sus tirantes y su evadida fortuna.
Dicen, las malas lenguas, que ha podido ocultar, suizamente hablando, tres mil kilos, y no ha habido fiscalía, abogacía del estado, juez, magistrado o denuncia que le pueda meter mano.

             - Est-ce que Paloma est ici?
             -¿Qui l’appelle?
             -Dios, con tirantes.
             -Un momento que Felipe, José Mari, José Luis y Mariano están comulgando.

A Dios nunca le sucede nada, y si la pasa alguna incidencia, hasta alguna vicepresidenta de Gobierno intercede y la cosa se queda en una ligera multa. El mundo estaba lleno de pobres, recortados y despedidos, pero el dios Emilio era feliz manejando las marionetas del teatrillo de la Moncloa. Los gobiernos al bañomaría de aquel tiempo eran fáciles de sobornar, teledirigir y llevar al cubo de la basura.  Y unas confusas operaciones de cesión de créditos sin practicar las debidas retenciones de impuestos, unas truculentas indemnizaciones multimillonarias, unas compras sospechosas de bancos extranjeros y cincuenta casos Bárcenas reunido en un solo tirante se liquidan levantando un teléfono. La marca Spain.

-           Tengo que darle una mala noticia.
-           Dime, Mariano
-           España no se recupera, la crisis nos gana.
-           ¿Seguro?
-           Me lo ha dicho Ángela.
-           Llamaré a Ginebra para que cifre mi cuenta.

Los mascarones del “mejor banco del mundo” entraban a saco en las filas de los millones de parados, desahuciados y jubilados estafados. El país era una verbena, Juanito se había fugado con la rubia, se descubría el misterio catalán del tres por ciento,  a Isidoro, el del Corte, le daba un patatús inglés, y el régimen de la Trotona y el Cristóbal de las amnistías fiscales a defraudadores y banqueros del Olimpo, era la viña de Mariano.

             -Se acaba de morir Dios.
             -No jodas.
             -Sí, ha cambiado el banco por la caja.
             ¿La de fiambres?
             Sí.  No doy, ni da, crédito.

La gente guapa, la bolsa, las dulces amantes despechadas, todos tenían miedo, al comprobar que te puedes morir de un infarto aunque seas Dios. Y te sobran hasta los tirantes.
RIP. Amén.



martes, 2 de septiembre de 2014

El cura, que sin saltar por la ventana, se llevó los dineros y se largó.



Hubo una vez un clérigo que logró la cuadratura del círculo. Eclesiástico, pero círculo: armonizar el sacerdocio y la presidencia del Consejo de Administración de una caja de ahorros. En realidad la “caja” era el negociete privado de unas coronillas y cuatro palurdos que jugaban a ser empresarios con los ahorros de una ciudad mafiada, provincia y alrededores.

             -¿Hay que llegar a la cumbre?
             -¿Allí hay langostinos?
             No, pero nos espera Sandokan, los ladrillos y las burbujas.
             Ego te absolvo.

Ególatra y dictador, el canónigo, penitenciario y tal, se rodeó de pelotas y enchufados que alaban sin cesar su inteligencia vaticana y su manejo de los dineros ajenos. Cada cargo designado a dedo le garantizaba la fidelidad perruna de una familia  en una ciudad de sacristías, y también perruna. De perros.

A base de favores y loas se quedó con todo. Era como un “corleone” con tonsura pero igual de padrino.  Pensando en su vejez y en sus hermanas, aficionadas como nadie al marisco fresco, se aseguró una buena tajada, entre inciensos, para su retiro marisquero antes del gran crack o quiebra con estafa.

-           Es listo don Miguel.
-           Se lo lleva, pero lo bendice el Papa
-           ¿Y a que espera?
-           A que lo hagan santo y a poner una marisquería en el cielo.

El “penitenciario” en la nube de la Caja, llego a creer que era el rey Midas. Y daba, sin cesar, créditos a sus amigos ladrilleros, sin importarle esa extravagancia de la “concentración de riesgo”, el Banco de Spain y las burbujas que estallan.

Y estalló. Pero ya estaba a buen recaudo con su magra auto jubilación, y todas las tenues responsabilidades que se exigieron le pasaron por encima del capelo.

-           Don Miguel que estás en los cielos.
-           La mano del Señor le conduzca al santo langostino.
-           ¿Tiene una capa roja de cinco metros como Cañizares?
-           No, tiene una “Fundación”, camaleónica, para hacer negocios con el alcalde pepero.
-           Que el Señor los bendiga.

Sí, porque ahora se ha descubierto que nueve años después de su retirada a las cigalas de invierno, con pensión, banda y orquesta, que preside una empresa constructora, camuflada de “fundación” y que la nécoras, las cigalas y las gambas van y vienen desde la alcaldía en forma de convenios y contratos.

Bajo palio, dando bendiciones a sus pelotas y haciendo abluciones con agua bendita, Don Miguel sigue mafiando a esa ciudad de meapilas y enchufados con escapulario y gomina, mientras apestan las cabezas de las gambas en los basureros oficiales.

Podridas.