Sor Gallarda de la Concepción

España es una tierra de promisión sembrada de ateos y abortistas. Por esos los fachas e integristas se reproducen como hongos y en una cosecha de estas nació “Sor Gallarda”.

Su padre ya estaba en la cumbre del facherio carpetovetónico por lo que al “nasceratus” sólo hubo que matricularlo en una escuela de los jesuitas – Nuestra Señora del Recuerdo- . A partir de ahí fue suelto de manos. Se hizo fiscal, candidato a todo, en una cosa con tirantes y cornucopias llamada “AP” y se casó con la hija de un secretario general del Movimiento Nacional y otras moscas con pistola y camisa azul. De los de la “revolución pendiente” y leones de Fuengirola.

Divisó la idoneidad de la familia católica desde “un horizonte de perros que ladran muy lejos del río” y se comió una sonora rosca en la elecciones generales de 1986 a no salir elegido por la circunscripción cunera de Palencia.

-           Y ahora, machote, a rezar

-           No.

-           Qué más da cuatro que siete. La pena es la misma.

-           ¿Funda otro partido? Serás el Le Pen spanish.

Aficionado a la caza –como Franco- se dedicó al ojeo. De cargos. Y después de otra rosca tras el caso Piñeiro, logró un jabalí al vuelo: lo eligieron Presidente de la Comunidad de Madrid. A partir de ahí todo fue pesadumbre, ceros al cociente y números rojos.

Peor le fue – a los madrileños- cuando Sor se hizo alcalde. Una extravagancia suya en la M-30 le costó al erario público 3.900 millones. De euros. Resultado: el oso y el madroño son los más endeudados “del toreo” en términos absolutos y relativos. Una “brillante” ejecutoria de un negado para los números, las matemáticas y las obras.

-           ¡Que ruina Alberto!

-           Dios y la Botella proveerán.

-           Relaxing cup café con leche in Plaza Mayor

-           ¡Es tan inocente!

Pero en estos tiempos en que se le echa azúcar a los bollos corruptos, a Sor lo nombraron “Ministro de Justicia”. Nada más y nada menos. Puso manga con hombro a este descabello con toga y manguitos en menos de tres meses.

Se le pasaron las ínfulas de su falso rol de “progresista” –nada difícil en un partido en el que están entre otros Che Mari y Jorge Fernández- y se pasó, con armas, bagajes y hostias al integrismo puro y duro. Y quiso llevar la “concepción” de la mujer, el sexo y la libertad a los tiempos de Recaredo. En forma de ley aprobada por el mazapán de mayoría absoluta de su partido de sobre-sueldos.

-           ¿Y la ley del aborto?

-           ¿Qué aborto?

-           Martín Villa no tiene nada que ver.

-           Yo amo a la sagrada familia, a los confesionarios y a los calzoncillos de Marhuenda.

-           Punto.

Se ha vuelto a comer otra rosca como la de Palencia. Después de acabar con la justicia universal y gratuita, nombrar a un Fiscal General de Estado, camarero para todo, indultar a amigos, familiares y penitentes varios, Sor Gallarda, ha tenido que dimitir, anulado por una Aritmética.
La de la calculadora arriolera de votos y desastres. El suyo estaba anunciado.

¡Que entre comunión, hostia y reverencias a Rouco se vaya a echarle alpiste a las gallinas de Hitler y Mussolini!

Los mozos de Monleón (Ledesma, Cancionero salmantino)

Tesoreros del PP

fueron a Zürich temprano,

ay, ay,

para blanquear las cuentas

y sobresueldos despacio,

ay, ay.

Pero a un tal don Luis Bárcenas

el “simulado” le han dado

ay, ay.

—A Génova tengo que ir

Mariano, me ha engañado

ay, ay.

Permita Dios, si lo encuentras,

que lo encierren en un cuarto

los apuntes y las libretas

de los siniestros colgando.

Se coge de los gurteles

con la Cospe peleando, 

preguntando por Arenas

y Arenas ya está pringado.

A la mitad del camino,

al juez Ruz ya se encontraron 

—Tesoreros que vais a Zürich,

mirad que el  “sobre” es muy malo,

que la pasta que lo llena

la puso un tal Mariano.

Se presentan en el banco

cuatro mozos muy gallardos,

ay, ay.

Don Luis cifró la cuenta,

nunca la hubiera cifrado

ay, ay,

se ha descubierto “el percal”

y los cuatro procesados

ay, ay.

Cuando el Bárcenas  largó

ya lo habían desangrado,

ay, ay.

—Genoveses, que lo canto

Que lo canto to en un rato.

Tengo en Ginebra cien kilos  

y vosotros otros tantos.

—Que llamen al tio Marhuenda

pa que venga a confesarlo.

Cuando Marhuenda llegaba

don Luis estaba encerrado.

El listo de Mariano

le pide que aguante un rato

ay, ay,

se lo pide en un mensaje

que la prensa ha desvelado

ay, ay.

A la puerta de “El Real”

Soroya ya está llorando

ay, ay.

—Se ha descubierto la trama

y lo que el PP está robando.

ay, ay.

-Votad, votadlos de nuevo

y todos seremos chorizos

o marranos de este charco.

ay, ay. 

Ya es otoño en el Corte Inglés (y en la casta española)

La parca se ha llevado en una semana a dos tiburones de este Mar de los Sargazos que son la economía y las finanzas en la “marca”. Ya es otoño en el Corte Inglés y, a lo que se ve, en la casta, sometida a un feroz proceso de renovación por vía mortuoria.

Bye, bye, a un monarca rijoso y trincón, a un “socialista” de cargo eterno y moqueta, a un evasor fiscal a gran escala y a un depredador de los derechos sindicales, protegido del “régimen” –especialmente en huelgas y manifestaciones -.

Lloran las plañideras a sueldo, desde los redomados fachas con columna mundanal y vomitiva hasta los radiofonistas de estómago y cuenta corriente agradecida. El país da asco ajeno, con princesas pre imputadas en los funerales y lo “mejor de cada casa” glosando a los fiambres.

Nadie se acuerda de los miles y miles de desahuciados, de los suicidados por quítame allá una hipoteca, ni de los “piquetes empresariales”, para que el “Corte” funcionara a pesar de todo, derechos laborales y de huelga incluidos.

Hay quien, con ilusión, alimenta la idea redentora que pueda ser una plaga, un ángel exterminador que persiga a esta casta de presidentes a la violeta y secuestradores de la libertad popular en forma de grúa financiera y corruptora.

             -Don Isidoro, dele una oportunidad a mi platanito.

             -Espera hombre, que estoy hablando con Suiza.

             -Démela por Franco y su falange.

             -Espera Dimas, ve cantando el “cara al sol”

La naturaleza de esta grey, incluido el 3 o el 5 % al “molt honorable”, hace putrefacto todo lo que toca. De hecho este país está podrido hasta las trancas, no hay más que oír al Herrera, después de haber vomitado.

Dicen que el de los tirantes empezó de botones y que el del “corte” era sastre en Cuba. Mentira, tan podrida como sus sobres y sobresueldos, eran nietos de millonarios antes de ser concebidos. Se pegan el moco de la “cultura del esfuerzo”, cuando lo que priva es la “del soborno y el trinque” organizada, legislativamente, por los políticos amigos y comprados a precio de ministro de Hacienda amnistiador.

-¿Cómo puede ser “ingles” un corte tan castizo?

- Ya ves.

-Será para reunir al pijerio de corbata verde y belleza en siete días.

-Bueno, tú serás presidente y Carlos Herrera te defenderá desde las ondas.

La casta corre peligro de descalabrarse. Han palmaó dos en cuatro días y a los funerales han acudido “todos”. Hasta la infanta y doña Quijota de la Mancha, estilo mariposa.  Los dorados seres de los consejos de administración han comenzado a buscar remedio para este ébola.

Ojalá no encuentren la vacuna. Le esperamos en nuestra “planta” del infierno, esquina a Preciados.

Un estado por botín

En aquel tiempo dijo Emilio a sus discípulos: “Concentraré la riqueza de la tierra y las fuerzas socializadoras no prevalecerán contra ella”. Estaban hechos los unos para el otro. Me refiero a los tirantes con la bandera de la marca Spain.

Bisnieto, nieto, sobrino, hijo, hermano y padre de banqueros, prohombre del capital con réditos, le practicaba el kárate a cualquier gobierno al que acababa haciéndole una doble llave mortal y archivando cualquier causa que se practicara sobre él, sus tirantes y su evadida fortuna.

Dicen, las malas lenguas, que ha podido ocultar, suizamente hablando, tres mil kilos, y no ha habido fiscalía, abogacía del estado, juez, magistrado o denuncia que le pueda meter mano.

             - Est-ce que Paloma est ici?

             -¿Qui l’appelle?

             -Dios, con tirantes.

             -Un momento que Felipe, José Mari, José Luis y Mariano están comulgando.

A Dios nunca le sucede nada, y si la pasa alguna incidencia, hasta alguna vicepresidenta de Gobierno intercede y la cosa se queda en una ligera multa. El mundo estaba lleno de pobres, recortados y despedidos, pero el dios Emilio era feliz manejando las marionetas del teatrillo de la Moncloa. Los gobiernos al bañomaría de aquel tiempo eran fáciles de sobornar, teledirigir y llevar al cubo de la basura.  Y unas confusas operaciones de cesión de créditos sin practicar las debidas retenciones de impuestos, unas truculentas indemnizaciones multimillonarias, unas compras sospechosas de bancos extranjeros y cincuenta casos Bárcenas reunido en un solo tirante se liquidan levantando un teléfono. La marca Spain.

-           Tengo que darle una mala noticia.

-           Dime, Mariano

-           España no se recupera, la crisis nos gana.

-           ¿Seguro?

-           Me lo ha dicho Ángela.

-           Llamaré a Ginebra para que cifre mi cuenta.

Los mascarones del “mejor banco del mundo” entraban a saco en las filas de los millones de parados, desahuciados y jubilados estafados. El país era una verbena, Juanito se había fugado con la rubia, se descubría el misterio catalán del tres por ciento,  a Isidoro, el del Corte, le daba un patatús inglés, y el régimen de la Trotona y el Cristóbal de las amnistías fiscales a defraudadores y banqueros del Olimpo, era la viña de Mariano.

             -Se acaba de morir Dios.

             -No jodas.

             -Sí, ha cambiado el banco por la caja.

             ¿La de fiambres?

             Sí.  No doy, ni da, crédito.

La gente guapa, la bolsa, las dulces amantes despechadas, todos tenían miedo, al comprobar que te puedes morir de un infarto aunque seas Dios. Y te sobran hasta los tirantes.

RIP. Amén.

El cura, que sin saltar por la ventana, se llevó los dineros y se largó.

Hubo una vez un clérigo que logró la cuadratura del círculo. Eclesiástico, pero círculo: armonizar el sacerdocio y la presidencia del Consejo de Administración de una caja de ahorros. En realidad la “caja” era el negociete privado de unas coronillas y cuatro palurdos que jugaban a ser empresarios con los ahorros de una ciudad mafiada, provincia y alrededores.

             -¿Hay que llegar a la cumbre?

             -¿Allí hay langostinos?

             No, pero nos espera Sandokan, los ladrillos y las burbujas.

             Ego te absolvo.

Ególatra y dictador, el canónigo, penitenciario y tal, se rodeó de pelotas y enchufados que alaban sin cesar su inteligencia vaticana y su manejo de los dineros ajenos. Cada cargo designado a dedo le garantizaba la fidelidad perruna de una familia  en una ciudad de sacristías, y también perruna. De perros.

A base de favores y loas se quedó con todo. Era como un “corleone” con tonsura pero igual de padrino.  Pensando en su vejez y en sus hermanas, aficionadas como nadie al marisco fresco, se aseguró una buena tajada, entre inciensos, para su retiro marisquero antes del gran crack o quiebra con estafa.

-           Es listo don Miguel.

-           Se lo lleva, pero lo bendice el Papa

-           ¿Y a que espera?

-           A que lo hagan santo y a poner una marisquería en el cielo.

El “penitenciario” en la nube de la Caja, llego a creer que era el rey Midas. Y daba, sin cesar, créditos a sus amigos ladrilleros, sin importarle esa extravagancia de la “concentración de riesgo”, el Banco de Spain y las burbujas que estallan.

Y estalló. Pero ya estaba a buen recaudo con su magra auto jubilación, y todas las tenues responsabilidades que se exigieron le pasaron por encima del capelo.

-           Don Miguel que estás en los cielos.

-           La mano del Señor le conduzca al santo langostino.

-           ¿Tiene una capa roja de cinco metros como Cañizares?

-           No, tiene una “Fundación”, camaleónica, para hacer negocios con el alcalde pepero.

-           Que el Señor los bendiga.

Sí, porque ahora se ha descubierto que nueve años después de su retirada a las cigalas de invierno, con pensión, banda y orquesta, que preside una empresa constructora, camuflada de “fundación” y que la nécoras, las cigalas y las gambas van y vienen desde la alcaldía en forma de convenios y contratos.

Bajo palio, dando bendiciones a sus pelotas y haciendo abluciones con agua bendita, Don Miguel sigue mafiando a esa ciudad de meapilas y enchufados con escapulario y gomina, mientras apestan las cabezas de las gambas en los basureros oficiales.

Podridas. 

Fofó, Fofito y Floriano

Un día de febrero de 1967, en Cáceres, una matrona  le dijo a una parturienta:

“Ha tenido usted un cargo”.

Y es que había llegado a este perro mundo Carlos Javier Floriano Corrales, que en el mismo momento de nacer ya era “secretario general” de algo.  Puede ser que no tuviera ni infancia y que la pasara disimulado detrás del carné de un partido. De derechas y de trepas, naturalmente.

El niño demostró gran afición, además de por los sillones, por los payasos. Y ahí lo tenemos: es una simbiosis de ambos. Eso sí, gana 145.000 euros al año y tiene estos mofletes en la nariz:

Presidente de Nuevas Generaciones de Extremadura desde 1990 hasta 1995. Vicesecretario Regional del Partido Popular de Extremadura desde 1993 hasta 1996.Diputado en la Asamblea de Extremadura en las Legislaturas 1995-2007. Secretario General del Grupo Parlamentario Popular en la Asamblea de Extremadura desde 1995 hasta 1996. Portavoz del grupo Parlamentario Popular en la Asamblea de Extremadura desde 1996. Secretario Regional del Partido Popular de Extremadura desde 1996. Presidente Regional del Partido Popular de Extremadura desde Octubre de 2000 hasta Noviembre de 2008. Candidato a la Presidencia de la Junta de Extremadura en las Elecciones Autonómicas de 2007.Senador Designado por la Comunidad Autónoma de Extremadura 2003-2007 (VII y VIII Legislatura). Secretario de Comunicación del Partido Popular (2008-2012)Vicesecretario de Organización y Electoral del Partido Popular desde Febrero 2012.Diputado por Cáceres desde Marzo 2008 (IX y X Legislatura).

¡Y luego hay que oírlo hablar! A pesar de afanarse esa magra cantidad en su cuenta corriente está en contra –Somoano lo ha llevado expresamente a TelePP para que lo diga- de la renta básica de 400 euros para obreretes sin trabajo y sin ingresos

             -¿Tú quién eres?

             -Un payaso de la tele

             -Vaya por Dios. Se dice Mariano.

             -Sí, Mariano es el que me paga. Es el más grande, después de Fofito.

 Laurence J. Peter definió un principio que a Flori le viene que ni pintado. Más o menos viene a decir así: “Todo incompetente sumergido en un mar de incompetencia es impulsado hacia arriba en proporción directa a la incompetencia (pepera) que desaloja”

Es que uno lo oye hablar y no sabe qué hacer. Si reírse, pegarse un tiro o llamar a los bomberos. Y es el portavoz –o portacoz- más activo que tiene esa peña de sobresueldos y trinques que nos gobierna. Sus alabanzas a su partido y a su presidente no le dejan tiempo ni para escuchar la arquitectura semántica de sus explicaciones o cagadas dialécticas. Si un portavoz anterior se ha hecho famoso por sus trompas etílicas este parece que nació así. Beodo de nacimiento.

             -¿Y tú que vas a ser de mayor?

             - Enchufao

             -¡Musshha pasta, tío!

             La Cospe también va al loro.

Dicen, las malas lenguas, que en todo este tiempo que ha estado en las instituciones, sólo se le conocen dos intervenciones: una en el Congreso y otra en el Senado. Ahora, en TeleSomoano, las que quieras. Es un hombre disponible para convertir en percance el  abrir la boca.

Tiene una pupila enfocada hacia el cargo, divisando las nubes de la dieta y el barrizal de la casta. Si no fuera porque recuerda más a Fofó que a Miguel Ángel Rodríguez –en los contados momentos que está sobrio- se podría decir que es casta pura. ¡Veterano, pura casta!

¡Venga, a seguir votándolo!

Un país para tontos del culo

“Una senadora del PP achaca la deuda pública a ayudas a gais.” (La Vanguardia)

“El obispo de San Sebastián compara el aborto con el despido libre y gratuito”. (Europa Press)

A Lorca no lo fusilaron.  Según RTVE, “nos dejó”. (El plural.com)

Uno, a estas alturas, no sabe si para ser concejal, obispo o redactor de TVE se exigen determinadas pruebas de aptitud mental o sólo basta con el carnet del Partido Popular.

Hay mucha relación en las noticias que preceden. Las declaraciones de Luz Elena Sanín, senadora por Ceuta, atribuyendo el incremento de la deuda pública a las subvenciones a asociaciones como la LGTB, tienen mucho que ver con la comparación del aborto con el despido libre y son el caldo de cultivo para que RTVE nos “informe” de la manera que nos informa.

En el orden mental de esta caterva de débiles mentales que nos gobierna, una deuda de un billón de euros se ha producido por las “subvenciones a los gays”, el aborto es causa de excomunión y animan, decretan y defiende no el despido libre, sino el esclavismo laboral, y el franquismo no causó mal a nadie y sus medios de “propaganda” –que pagamos todos- se encargan de hacer la abominación, virtud.

El reto al que se enfrenta en la actualidad el Partido Popular es ahora “sólo” un poco mayor; se trata de hacer al país absolutamente imbécil después de haberlo arruinado hasta el éxtasis y hacer absolutamente pobres a una mayoría de ciudadanos en detrimento de una minoría, absolutamente más rica.

Sabemos, de entrada, que no se van a saciar, ya que este tipo de banquete solo acaba cuando han  digerido la grasa y el esqueleto del último obrero, del último pensionista o toda la letra pequeña del último derecho social.

Si alguien vive en la categoría mental de querer hacer creer que las “subvenciones a los gays” son la causa de un déficit de un billón de euros y no la hacen dimitir, si un Obispo –o su Iglesia- no excomulgan a la ministra Báñez, responsable de 600.000 despidos –mucho más que libres- y que son equiparables a la línea de flotación de su política sexual o TVE sigue diciendo con absoluta impunidad que “Lorca, nos dejó, tal día como ayer” es que nuestra nuca está mordida por el Innombrable.

Ahora solo queda descifrar quien es. ¿Rouco? ¿Aznar? ¿O Miguel Ángel Rodríguez antes de aparcar, otra vez, borracho?